eratpfus7
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自从有了小孩后家庭矛盾越来越多,大家帮我分析下怎么办好

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  •   eratpfus7 · Feb 2 · 19834 views
    This topic created in 282 days ago, the information mentioned may be changed or developed.
    矛盾只要来自我和我妈之间。下面说下背景:

    产前两个月左右,我妈到了退休年纪,当然也可以继续上班,她是在工厂食堂里做厨师,在我和媳妇的劝说下辞职来小家帮忙,我一个月给 2k 买菜钱。产前一切都还好,但是宝宝出生后,我对她的意见越来越多。

    主要是育儿方式,为此跟我妈吵了好几次:
    1.总是觉得我们给小孩裹得少,她带的时候总是裹得严严实实,我们很担心有疹子
    2.喂奶的时候说个不停,声音吵,听的很烦躁
    3.跟她说不要用痱子粉(有买紫草油),说什么我以前不都这么过来的
    4.还有许多种种,我觉得她很没有边界感,总是去抱小孩,明明都睡着了还要去抱,然后还有对着宝宝说一堆叽里咕噜的废话,我不知道这是不是我护犊子的心态产生了问题。。。

    目前小孩不到一个月,我跟我妈已经吵了两三回了,有次她都哭了,说我给她气受,有时候我说话态度确实不好,一着急会说的比较过分,但是克制不住。

    其实我老婆对我妈也有意见,但是感觉没有我这么反感,她跟我妈的关系反正现在是比我跟我妈的关系好。我跟老婆商量不要我妈带孩子得了,但是她说后面产假休完了还是得我妈带,没有办法。这说的也是,我也没有什么别的办法。

    现在的状况是我已经懒得跟我妈说什么,她带小孩我也是离得远远的,免得生气,这是我目前能做到避免争吵的办法了。家里也没以前那样说说笑笑,我现在的心态没办法对着我妈笑着说话。

    所以这种情况,我该怎么做,过来人指点一下吧
    Supplement 1  ·  Feb 2
    老哥们说的都在理,我都接受,会反思之前种种行为。

    我想好奇问下各位许久不和父母一起生活的,后来又生活到一起后是怎么处理这种磕碰的
    204 replies  •  2026-02-05 19:29:24 +08:00
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    snitfk
    snitfk
    Feb 2
    101
    你现在也是成父母了,可以自己代入一下,你孩子以后有孩子了,然后让你辞职帮他带娃,还就给你 2000 买菜钱,然后你带的时候干啥,你儿子都不满意,各种说不对.但这些方法明明是带他长大时也用的.你是什么感觉?
    damichifan
    102
    人老了都会固执,唠叨,愚钝,很多网上看的段子,其实自己家的老人也一样,只是很多人不和老人思考,总嘲笑别人家罢了,再延长点,其实自己老了也差不多这样子。既然免费带了,就忍着吧,认知不一样,老人又难以接受新事物
    edward1987
    103
    小孩没那么矫情,让做事的做主导。比如你给娃洗澡,就你做功课怎么洗,其他人就闭嘴别 BB 。可以稍微提意见。奶奶带娃的时候你们也少插嘴。奶奶说几嘴可以忽略哈,我妈有时候也喜欢在那叽里呱啦,我就忽略就完事。
    beefhotpot
    104
    感觉 OP 你要是不放心,其实可以请育儿嫂,但是你母亲在旁边看着,这样既能减轻你母亲的负担也能放心,不过就会有点费钱。
    mentalidade
    105
    @Martinez #89 你搞错了,2 千块钱不是工资,是全家买菜钱。要是吃的好点,搞不好还得倒贴
    xclimbing
    106
    对家人最基本的原则就是好好说话,OP 你先学会跟你妈好好说话再说。

    在这事儿上,我只能站你妈。虽然你妈在带孩子的方式上确实有些需要改进,但就冲突这事儿来说,你负完全的责任。
    huang86041
    107
    随带所有发言权,我家小朋友从小都是穿的最多的一个,天天怕冻着,但我从不说什么.

    你看不过眼,自己接手过来带.
    leicool520
    108
    其实,养娃并不一定要太科学的;另外,带孩子加上买菜做饭其实也挺辛苦的,还是要包容一点,加上看开一点
    nolynfeng
    109
    给她带就相信她,别总指手画脚,看不惯自己去或者请月嫂,想咋说咋说。
    mentalidade
    110
    1.如果有了疹子,让你妈看看,还这么厚是你妈的问题。
    2.喂奶说话算什么?你看了哪里的育儿宝典了吗?必须安静环境喂奶吗
    3.这痱子粉没毛病吧,真不行你把痱子粉扔了
    4.免费当保姆,还得要求有边界感,这话要是儿媳妇说了也就算了,你是儿子,这是你亲妈呀。
    你不如请保姆,或者自己连续带娃体验下,带娃有多累,大点更累了
    ervqq
    ervqq
    Feb 2
    111
    https://www.v2ex.com/t/974011 看看这篇吧,育儿部分
    laipidov
    112
    我不是太理解,总感觉好多人觉得父母默认要来帮着带孩子

    我觉得能帮着带已经很不错了,还指望带的特别好,这挺难的

    代沟观念上的差异就是天然存在的,但是有人带已经很好了
    flyingpigpig
    flyingpigpig
    Feb 2 via iPhone❤️1
    113
    不哑不聋,不做家翁
    catch
    catch
    Feb 2
    114
    你老婆的妈妈带孩子 ,或者 她全职带孩。 别请保姆了,赚钱给别人带,不如自己带
    xzylzz
    xzylzz
    Feb 2
    115
    看不惯就自己带,要么只能忍,不同年代的人观念不一样没法避免冲突。我选择我们自己带,现在还挺好的。
    lockerhyz
    116
    你自己的问题

    如果你不改,那你怎么对待你妈,你的孩子以后就会怎么对待你。

    小孩子的模仿能力比你想象的要强的多
    Martinez
    117
    @mentalidade #105 真的好心酸。给楼主一个例子吧,在西北省会,信得过的家里人照顾孩子和一些日常,人情费基本在 5 ~ 6k 每月。
    killertom
    118
    这确定不是骗回复的?我怎么感觉现在一堆骗回复的贴,内容看完都是能直接喷楼主的
    yzkos
    yzkos
    Feb 2
    119
    老人也是想对小孩好,主要还是育儿方式冲突引起,让老人带都是不可避免的,小的事情没必要上升到争吵。

    如果想改变母亲的育儿方式,你自己说是不行的,偷偷用老人的手机在抖音里搜索育儿方面的知识,然后多点赞。
    这样老人刷抖音的时候看到各种“专家”分享的科学育儿知识,就会比较相信也愿意自己学习。
    xxq2334
    xxq2334
    Feb 2 via Android
    120
    小孩是要穿少才行,但是还是要和宝宝多说话才行,这样宝宝发育好,
    vem
    vem
    Feb 2
    121
    作为两个娃的爸爸来说,小孩子没那么娇贵,怎么带都行,健健康康就行了,少看小红书和抖音所谓的育儿博主
    shm7
    shm7
    Feb 2
    122
    > 她跟我妈的关系反正现在是比我跟我妈的关系好
    超出 90%家庭"好环境"了
    shm7
    shm7
    Feb 2❤️1
    123
    发现程序员好多到了结婚的年级,怎么社会经验还和小孩子一样呢。
    说的好像育儿嫂就能解决了...
    就好像小孩上学交给学校就行了一样...
    boboaiya3
    124
    你妈对你还是太好了
    ltmst
    ltmst
    Feb 2
    125
    一样
    有些人只是年龄长大了,心理依旧没有成长
    对待家人咄咄逼人,对待外人却宽容大度
    lerefe
    lerefe
    Feb 2
    126
    根据我的经验,少看育儿博主,不是他们不对,对的事情很多,但是咱们要认清自己的现状。
    别那么学生思维,觉得别人应该怎么做,你还应该工作中一点错也不犯直接做 CEO 呢,你做到了吗?
    领导让你做什么事情你不是也会想他的想法可能不对吗?何况你还不是领导
    hepin1989
    127
    2000 块钱买菜,有额外的零花钱吗?
    我给我妈是 5000 的亲情卡,买菜用,然后 1000 的现金,转到她的手机上。
    xiangchen2011
    128
    @eratpfus7 所以,还是💰的问题,💰够的话,24 小时都 ok
    carrbit
    carrbit
    Feb 2
    129
    诶,我也希望我能有老人帮我和我媳妇带孩子,为了孩子吵架那种也行
    gaeco
    gaeco
    Feb 2
    130
    什么畜生行为,你妈妈本可以退休享清福,或者继续打工赚钱不受你的窝囊气的
    whj929159021
    131
    怎么说呢,就一句话,觉得这不好那不好就你行你上,不行就闭上嘴
    hepin1989
    132
    2000 块钱 3 个人吃,一个人一个月 700 ,一天 20 块钱,一顿才 7 块钱。我不知道你妈妈怎么安排的过来。
    littleG
    littleG
    Feb 2
    133
    你在结婚之前,是不是本来就和你妈妈的关系不太好。
    zeze
    zeze
    Feb 2
    134
    同小区 给你妈租个房,分开住
    mns
    mns
    Feb 2
    135
    确定不是过来找喷的?
    justtery
    136
    一句话,要么花钱找住家保姆,要么别那么多 b 事.
    Fengyesuixiang
    137
    你真是逆子阿
    ysjiang4869
    138
    @shm7 #123 赞成,感觉很多人是不是没有经历过……

    育儿嫂不只是贵的问题,月嫂一个月我们这 1.5w ,这个费用一般人承受得起?育儿嫂便宜点,就算 5k 也是很高的支出了。
    育儿嫂真正的问题不只是钱,而是不是自己的孩子,带来的信任问题。育儿嫂错误的指导、家里人提意见后育儿嫂也会有脾气等等,和陌生人相处,不比家里人轻松。即使你给育儿嫂一个月 10w ,他都觉得是自己应得的,该不满意使小招一样使。
    好比作为员工,公司给钱,我们就不吐槽老板了?就能认真工作了?
    adambob
    adambob
    Feb 2
    139
    要么育儿嫂,要么老婆辞职,自己带。或者听你妈的。
    Jesmora
    Jesmora
    Feb 2
    140
    就这么说吧,说句难听的,你出去读了几年书就认为自己父母配不上你的三观了
    MidCoder
    141
    我的建议就是谁带听谁的,要么就别让带。如果完全没办法接受父母的育儿方式,就请月嫂,或者自己带。社会有一个很严重的认知偏差,就是老人必须帮忙带小孩,感觉已经成了一种义务,自己想想,这种义务是不是公平的?想想父母一大把年纪了,他们的生活习惯和认知已经固化了,你让他们来按照年轻人的认知和理解来处理事情,这个是不是太难了?先别说他们,我们有时候也会现在自己的认知里面不认同别人,特别是天天在面前指手画脚,哪哪都不对的情况,我们也会很烦。父母只是不想我们可以通过离职去逃避,他们没办法这样。相互理解,如果理解不了,就不要产生矛盾,通过其他方式规避就行,总之父母方式肯定不会害了孩子,要不人我们也会活到现在。
    nicebird
    142
    别在意小细节,只要处理大的方向。
    hhshenhuaxx
    143
    很简单,自己做不到的事就闭嘴。每当你想指责的时候就想想这句话。
    yvyvyv
    yvyvyv
    Feb 2
    144
    你妈带你就少说话,人家放弃工作,放弃自己的生活节奏,起早贪黑的帮你带孩子,你还指手画脚的话,你妈多难啊。
    你要是觉得你妈带看不过去,就请月嫂带。 月嫂也看不上就换个月嫂。再不行就你媳妇全职带。要还是不行,只能你自己辞职带了。
    总结,谁挑毛病谁带,对大家都好。
    a852695
    a852695
    Feb 2
    145
    谁带娃,就谁说了算,只要娃不出危险事故,保证健康、安全前提下,就放宽心。

    再者,当前国内环境,的确太需要老人带娃了,年轻人普遍 30 以后结婚,又要忙整点钱养家,请育儿嫂一是比较贵,二是国内的育儿嫂行业鱼龙混杂,真正请过育儿嫂的,就知道里面的水多浑了。父母能过来帮忙带娃,已经很好了,起码是放心,不会喂安眠药。

    社会上总有人说你请不起育儿嫂生什么娃这种言论,我始终觉得,何不食肉糜。每个人,每个正常生活的人,应当有权享受孩子、家庭的那份快乐,这是人性,也是最本质的意义。
    qqjt
    qqjt
    Feb 2
    146
    你说的这几条,俩边做法都没大问题吧,这也能吵起来
    solitude1942
    147
    你给的太少了,两千买菜钱相当于免费保姆了,真的育儿嫂要大几千一个月的,你其实就是在剥削自己亲妈的劳动力。她明明可以退休或者继续赚钱,结果给你带小孩,是因为她爱你,不是因为她活该。
    所以大部分中国家庭就是养不起小孩的,不过 op 孩子都生了说这个也晚了,现在也只能协商,妥协,互相牺牲
    你老婆明白这道理,知道就算奶奶带得不好也比她或者你辞职带小孩要好,所以她抱怨得比你少(估计是因为如果奶奶真不带,这个既干活又没钱还受气的角色就是她了吧?所以她感同身受一点。)
    aoxiansheng
    148
    @xinbinhan #2 育儿理念并不是他人因果。这是与自己的利益密切相关的。
    tho
    tho
    Feb 2
    149
    1. 你妈妈有养育你的义务,没有养育你孩子的义务!
    2. 你的孩子养育义务是你和你老婆。

    - 厉害的人几乎都是非常尊重自己的母亲,反之亦然。
    aoxiansheng
    150
    支持楼主的都是有孩子的,没孩子的在这共情楼主妈妈....换你有孩子你试试。当然让老人退休拿 2000 买菜还看孩子,有点过分。支持楼主指的是育儿理念的支持,不是支持楼主妈妈过来当仆人还得挨训斥。
    santom
    santom
    Feb 2
    151
    在我和媳妇的劝说下辞职来小家帮忙;
    但是宝宝出生后,我对她的意见越来越多;
    主要是育儿方式,为此跟我妈吵了好几次;
    目前小孩不到一个月,我跟我妈已经吵了两三回了;
    没有办法。这说的也是,我也没有什么别的办法;
    现在的状况是我已经懒得跟我妈说什么,她带小孩我也是离得远远的,免得生气;

    哥们,不知道的还以为你给你妈带孩子。你就记得 谁带孩子,谁说了算。除非是花钱雇人,你说了算。
    其次,这个问题需要尽早解决,后面的事情会更多,到时候矛盾更大集中爆发就不好解决了。
    smileeast
    152
    你对你母亲过度苛责了,只要不影响到小孩子的身体健康来说,其他的都是小事情,强行让你母亲按照你的想法干的成本远大于收益的,在一个家庭中最核心的事情是财务健康,风险控制,其他的小事情不要过于苛责
    Blanca30
    153
    不出钱的话少逼逼
    Seven711
    154
    @mentalidade 2000/30=66 ,三个成年人,北方小城市还好,沿海城市的妥妥要倒贴
    zbc0512
    zbc0512
    Feb 2
    155
    @solitude1942 #147 最后一句真正说到点上了
    geekv
    geekv
    Feb 2
    156
    简单的说,谁带听谁的,你妈带你就别插手;以后你自己带了,也让你妈别插嘴
    shuiniu66
    157
    @hihihihihi 楼主你知道这个回复为什么赞最多么,你自己没点逼数么?
    zzlove
    zzlove
    Feb 2
    158
    你妈不欠你的,把你养这么大就当她白养了,做个人让她好好享受退休生活吧
    laved
    laved
    Feb 2
    159
    @ysjiang4869 这就是一个月 2k 买菜钱 辞职过来帮带孩子应得的结果吗?要么夫妻其中一个辞职自己带,要么就请人带,要么就好好说话解决问题,无论怎么说 op 都是有问题的
    stevendong
    160
    谁为结果负责听谁的,不行就分开各过各的
    tho
    tho
    Feb 2
    161
    @laved 不是他妈得到 2k ,是买菜用的,等于一分钱不拿( 2k 我都觉得他妈要倒贴老本!!只是 op 不知道),还被骂!

    说实话,我住体制内大院里面,极少(真的是极少!)有婆婆带孙子的,拿着可观的退休金,怎么可能跑去儿子媳妇家日常性的带小孩,绝对吃力不讨好,不如每年按能力给大红包。
    shaozelin030405
    162
    1. 让你老妈带,你看着,你想掺和就你带,让你老妈全程看,别瞎 jb 掺和
    2.找个保姆带,你老妈辅助
    3.你一个人带一周,看看有多累
    你要是不放心就自己全权带,不然别指手画脚。顶多额外帮忙,老人带,大方向对那就是她说啥就是啥
    qianguozheng
    163
    你这个烦恼完全可以用钱解决。
    加油
    alittlehj
    164
    看老母亲性格吧,,,在接我老妈过来给我带娃之前我就给她打预防针,我说我媳妇花钱比较宽呀 生活习惯不一样呀 之类的 她过去了不要管 看的惯看不惯的都不要管。现在过来半年了 一切都还好,不过确实存在很多差异,,,双方互相迁就吧
    zz1127
    zz1127
    Feb 2
    165
    身在福中不知福,你妈欠你了吗?
    1. 想要让老人家免费帮你带娃就别要一直逼逼赖赖,要嘛自己带娃,要嘛请人。 说什么 2k 买菜钱,还不是全给你跟你孩子
    2. 生你养你都多不容易了,享受日子的时候还要给你带娃,怎么就不懂得如何跟你妈好好沟通,吵架你是不懂你妈多伤心
    3. 多反思自己,不要把问题归结于你妈,这看了你肯定占大头
    Ravenddd
    166
    谁带娃谁做主, 带的人最累了, 如果你老婆带, 她的要求你一个屁都不敢说, 因为是你妈而且不顺你心, 所以你才会生气, 你老婆能和你妈关系这么好, 已经是非常幸福了, 起码没有婆媳关系, 最大的问题是你, 男人是婆媳的缓冲带, 你倒是自己炸起来了.

    然后说说另一个问题, 你和你妈的冲突根本原因是认知差异, 这个是很多家庭都有, 她是因为以前就是这样过来的, 实践派, 所以认为自己这样是没问题的, 你是科学派, 相当于一个农教授和农民辩论, 你只有做出实际的成果才能说服你妈, 或者用更加权威的医生等等说服他, 这是一个沟通问题, 需要大家心平气和讨论研究, 如果一点就炸, 那就无用功, 只会增加矛盾, 就是所谓的代沟.

    你妈做工厂食堂厨师算条件不错了, 自己生活都乐呵乐呵的, 现在帮你们带娃, 还受你气, 她也是很累, 而且是身累心累, 她可能都不知道自己做错了什么, 正所谓: 父爱则母静,母静则子安,子安则家和,家和万事兴.
    你也是一个父亲了, 要扛起家庭的和谐, 并不是赚个钱就行了, 加油吧哥们, 好好对你老妈
    bitmin
    bitmin
    Feb 2
    167
    讲真和我家情况差不多,不过我这边是我老婆意见更大,我老婆也一直在家带孩子所以矛盾更多。我经常跟我妈说哪哪做的不对,虽然说的很客观但我妈还是会很难过

    后来我妈有事回去我就一直没喊她过来

    我是个固执强势的人,不会因为家长唠叨就受不了厌烦他们,反而会去劝导他们

    我希望有天能一家子和和睦睦住一起,看到老少一起快乐的生活,会觉得很开心,这就是我出去辛苦赚钱养家的意义
    z7039585
    z7039585
    Feb 2❤️1
    168
    1. 你要么请一个礼拜假 自己带带娃试试? 只要自己带过 就不会去抱怨带娃的人 只会感恩戴德好吧
    2. 楼里说请育儿嫂的 只能说好的靠谱的育儿嫂 很难找 而且不便宜 人家是拿工资的 肯定不会跟奶奶外婆一样对你孩子无条件的好啊 甚至还有下安眠药给宝宝的。。
    3. 抓大放小这个原则很重要 大方向没问题就行 细枝末节的就别管了 等你过几年就知道 你发的这些 根本都是一些微不足道的小事而已
    anmie
    anmie
    Feb 2
    169
    先别说你体谅不体谅老人了,就你罗列的 4 点,你是在自爆你是个事逼吗?我要是你妈还跟你吵?老子直接不伺候了。
    davidyin
    davidyin
    Feb 2 via Android
    170
    不让老人带孩子。我们都是自己带,然后就是成家后要孝敬父母,但是不要来往过密。
    Adoanimatedvee
    171
    你是个男人吗 人是你自己叫的 既然不满意 就要自己承当责任 这还是你亲妈 道歉然后花钱请保姆
    uCharles
    172
    我看很多人都说你有问题我就知道知道你发帖发对了。
    drydiy
    drydiy
    Feb 2 via iPhone
    173
    你真是粗生。2k 买菜够不够都不知道呢。帮你带孩子还嫌弃这么多,你花钱去找专业保姆去。
    drydiy
    drydiy
    Feb 2 via iPhone
    174
    @aoxiansheng
    扯淡。我就有孩子并且非常反感楼主。没带过孩子的就会支持楼主。带过孩子的都知道带 3 岁以内的孩子非常非常累。没有原则性问题都应该慢慢纠正或者选择退让。谁共情楼主的去生个孩子带带试试。
    aoxiansheng
    175
    @drydiy #174 我孩子,刚好 2 岁 9 个月。符合你的定义非常累的范围。“还有许多种种,我觉得她很没有边界感,总是去抱小孩,明明都睡着了还要去抱,然后还有对着宝宝说一堆叽里咕噜的废话” 这种不叫原则性的问题,什么叫?能交流就好好说话,不能请你拉黑我。
    Juake
    Juake
    Feb 2
    176
    兄弟,要多包容老人,你妈妈在这里帮忙带孩子帮助你们省了好多事情,也不要说请个保姆,就说一个保姆图的是你的钱,你妈妈图的是他的亲孙子,就这一个就胜过很多了。
    建议就是:求同存异,出发点都是为了带好孩子,老人可能没办法做到与时俱进,作儿子的多包容吧,只要孩子带的健健康康的就胜过其他了。
    drydiy
    drydiy
    Feb 2 via iPhone
    177
    @aoxiansheng
    你有个鸡儿孩子。小孩子睡着了是难得的轻松的时候,去抱孩子?他妈就是贱是吧?平时带的不够累是吧?还有什么边界感,你来说说母亲跟儿子什么叫边界感?无非就是孩子长大了嫌弃母亲了罢了。
    aoxiansheng
    178
    @drydiy #177 傻逼。滚你个事逼。btc 终将归零,你个 loser 也配,安卓人。
    drydiy
    drydiy
    Feb 2 via iPhone
    179
    @aoxiansheng 还有那个原则性问题?对小孩有什么伤害?回答我,就文中说的那些什么边界感,抱小孩,咕哩对小孩有什么伤害?你嫌弃母亲带的不好没问题,你就花钱去请专业保姆。你一个月给 2000 块钱,还要求这么多,合理吗?
    horaceray
    180
    你花钱请一个育儿嫂,随便你指指点点。免费的老妈,真别要求太高。这世界上没有花钱少还能帮你带好娃的。
    yuewolf
    yuewolf
    Feb 2
    181
    @drydiy 不不不,那 2000 是买菜钱。哈哈,估计老人家还得倒贴。
    tuzexiansheng
    182
    老人愿意帮你带孩子不错了,我就无法接受老一辈的理念尤其是卫生方面,所以我从来不指望老人,顶天忙不过来时候请我妈搭把手,不要试图改变他人的认知
    solecc
    solecc
    Feb 2
    183
    出点钱放过你妈吧,别让她带了,出力还不讨好,受你的气,真的很无语。
    VinliamCao
    184
    想象一下,假如她不是你妈,而是你花钱请的保姆,其实你会对她的大部分行为有很高的包容性。

    比如她会对着宝宝喃喃自语,或者喂奶的时候说一些话,其实我觉得这是很有爱的表现。但仅仅因为她是你妈,你反而觉得她烦。谁也不希望自己请的保姆像一台一声不吭的机器一样,喂奶的时候就只是盯着宝宝,严肃地喂奶,什么话也不说。

    你觉得这样子的保姆会讨你喜欢吗?其实不会,对不对?你都不知道这样的人,会不会在宝宝没睡的时候觉得他烦,就给他喂安眠药强行让他睡着。面对这样冰冷得像机器一样的人,你根本不会去信任,也不会放心的。

    其实你很清楚,就是因为她是你妈,所以你才有资格也有胆量去嫌弃她,只是因为你们之间不是契约关系而已。

    至于你说的什么习惯上的问题,你觉得什么东西好、什么东西不好,它应该怎么样、不应该怎么样,其实你只是不想沟通,或者觉得沟通也没有用。

    那你完全可以换一种方法:
    1. 你把这些东西直接替换成质量好的。痱子粉可以买好的,什么东西都可以买好的。
    2. 空调之类的设备,把温度调对了就行,不用再去纠结穿多穿少的问题。

    很多事情都可以从侧面解决。你要解决的不是那个造成问题的人,而是要解决问题本身,你要永远记住。
    joelaw
    joelaw
    Feb 3 via Android
    185
    说的不好听,有点太贱了。人是你请来的,嫌弃这嫌弃那的。你自己不也是你妈带大的,难道也把你带出问题了?
    levelworm
    186
    不要和父母在一块生活不就行了。她帮你带娃是情分,不是本分。
    Stupid22
    187
    首先买个礼物(花花或者鞋子)给老妈哄一下喔,其次让老婆带一带,让老妈轻松几天喔,适应一下老婆带的节奏,最后希望你与自己和解,孩子生出来了会长大的,别焦虑。
    Krandgith
    Krandgith
    Feb 3❤️1
    188
    我有过差不多的经历,现在想想很没必要:
    1. 老妈的带娃方法有时候是正确的,老一辈的一些带娃经验既然传承下来,很多还是有效的,网上的一些方法也要辩证的看,有些太极端了
    2. 你们上班之后,你妈就是孩子的第一抚养人,她肯定是跟奶奶很亲的,但是如果你还是跟奶奶对着干,孩子不会喜欢你
    3. 很多带娃的方法没有你想的这么重要,最重要的是家庭氛围,家庭氛围好孩子才能快乐成长
    4. 老妈帮你无偿带娃,应该感恩,多关心关心老妈,不要什么都围绕小孩
    ldw4033
    ldw4033
    Feb 3
    189
    不想用就让你妈妈回家;要用就闭嘴少说话,你想啥都听你的,你就高价花钱雇人。
    DustD
    DustD
    Feb 3
    190
    人无完人,多想妈妈带娃的优点,或者你自己带
    chaoooooos
    191
    多和你妈沟通一下啊。我妈一开始也老是用过去的方法来看,我就给她举例,类似于你以前花几十块钱从网上买个东西都一晚上担心的睡不着,现在恨不得天天网购。古代为啥没人得癌症,因为古代得癌症的都...。时代是变化的,科技是进步的
    zazzaz
    zazzaz
    Feb 3
    192
    花钱请保姆,百分百听你的。既然不舍的花钱,多一句嘴都是你的问题。
    NiceKlaus
    193
    谁的孩子谁负责,不要把责任转移! op 的老婆和婆婆关系处得好,应该谢天谢地了
    windowlife
    194
    @eratpfus7 #5 如果是父母帮忙,双职工的话,需要小朋友上小学之后父母才能撒手,因为幼儿园是 4 点多放学的
    hello365
    195
    建议找个住家阿姨帮忙一段时间,给她灌输一些育儿知识,后面会好很多,其实说不上谁对谁错,如果不行最好不要强求在一起,早些做决断,对大家都不好。
    bitmin
    bitmin
    Feb 3
    196
    上面说带娃多累的有点夸张了,孩子出生后我在家照顾了一两年,我很快乐。现在孩子越来越大,越来越皮,但我还是很快乐
    gr112
    gr112
    Feb 3
    197
    我建议你不要让老人带,带孩子本来就是对大人的成长的机会。
    你自己错过了成长的机会,以后会出现越来越多 ,你难以理解的问题
    lazinesssheep
    198
    生之前难道想不到这个问题吗?
    morota
    morota
    Feb 3
    199
    真的没那么精细的,新手父母确实有那种想给小孩最好的心态。问问二胎的父母老二怎么带的,粗犷的一批。
    说实话,咋都能长大。你别那么挑剔,你以为你的认知就是科学的。实际上半斤八两。
    chqome
    chqome
    Feb 3
    200
    既然让老人来,那就别管了,出了问题她担着,还能咋样,你俩就喜欢把简单的问题复杂化,说句不中听的,你孩子又不是富二代,吃穿用又不是顶级,凑合凑合就行了
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